Navalio Mujo na Fatu u krevetu. Kad su završili, zapali Mujo cigaretu i ponosno upita Fatu:
Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
Ko vulkan, moj Mujo !
Mujo se zadovoljno nasmije:
Ih, ko vulkan, tako sam dobar!
Fata se okrene prema njemu:
Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Кaže sekretarica Tomislavu Nikoliću:
-Gospodine Nikoliću, stigao Vam je meil.
-Neka uđe!
Svi smo mi ovce samo je Aleksandar Vucic.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!
Pita Mujo Hasu:
- jel ti puši krava?
- ne puši, Što?
- onda ti gori štala!
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena.
Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja.
Mujoće na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...
